Les calembours.
Jeu de langage fondé sur la différence de sens
entre des mots qui se prononcent de la même façon.
L'ache et les aulx (Lachez les eaux).
♥ A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
♥ A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer.
♥ Allons ! Finissons-en, Charles attend !
♥ À Monaco, le paiement des impôts est en principe ôté
♥ A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? C'était une erreur de Genèse
♥ Certains écoutent le rock fort, mais pas de quoi en faire un fromage
♥ Cette espèce de serpent ne mord qu'au bras !
♥ Ceux qui n’ont jamais bu un grand vin meurent sots
♥ C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam.
♥ C'est en sciant que Léonard devint scie.
♥ C'est fou ce que le sexe ça génère !
♥ C’est l’histoire d’un gars complètement pompette qui est sur un... pont.
Celui-ci s'effondre, et il se retrouve sous l’eau !
♥ C’est lorsqu’on est chaud que les bises naissent
♥ C'est quand on devient presbyte qu'on ne voit pubien
♥ Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
♥ Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche
♥ Depuis que les parkings sont non-fumeurs, de moins en moins de gens s'y garent
♥ Dieu a de beaux saints
♥ Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.
♥ Difficile d'écouter Véronique sans son !
♥ DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
♥ Donner c’est donné, repeindre ses volets
♥ En russie, il y a eu une revolution de femme, donc la lutte est russe...
♥ En voyant De Funès jouer dans Hibernatus, on crie au génie
♥ Et Molhri parmi ses négresses, caresse les plus noirs des seins.
♥ Entre deux mots, il faut choisir le moindre.
♥ Etre Témoin de Jéhovah ? Impossible, je n'ai pas vu l'accident
♥ Être tisserand exige une grande maîtrise de soi
♥ Il est trop au lit pour être au net
♥ Il faut éviter le Canada par vent couvert
♥ Il faut sécher ses larmes pour des zobs secs
♥ Il ne faut pas prendre ces chinoiseries pour des mots viets
♥ Intégrisme : le foulard est un problème en soie.
♥ Jean de La Fontaine était un homme à fables
♥ Je préfère, et de loin, le vin d'ici que l'eau de là !
♥ L'abeille m'émeut à faire l'autre ruche
♥ L'ache et les aulx (Delbrouck Philippe)
♥ L'amour a vaincu Loth
♥ L’attribut du sujet n’est pas toujours le sexe du serviteur !
♥ La fellation, c'est tout un art Monica
♥ La nana est le fruit de la passion
♥ La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif,
c'est qu'il l'a mis à l'index.
♥ La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois.
♥ Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets.
♥ Le lion et la lionne sont félins pour l'autre
♥ Le mariage est une forme alitée à remplir
♥ Le pape utilise rarement la papamobile, car ses habits ça sert d'auto
♥ Le passage à l’an 2001 nous a tous mis les nerfs
♥ Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
♥ Le Sri Lanka est dans un État ex-Ceylan
♥ Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
♥ Les Arabes du Caire sont antisémites, et les sémites sont anti-Caire.
♥ Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt !
♥ Les cris en thèmes, ça sent pas la rose !
♥ Les femmes peu vertueuses tentent de manipuler les maris honnêtes
♥ Les Francs n'avaient pas de devises.
Leurs ennemis disaient volontiers : " Le Franc ne vaut pas cher !"
♥ Les jeux de mots laids font les gens bêtes
♥ Les mots rendent les cris vains
♥ Lis tes ratures
♥ Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
♥ Mieux vaut une allumette intelligente qu’un sot briquet
♥ Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
♥ Mon Dieu, que votre volonté soit fête
♥ Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L’amante religieuse
♥ Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
♥ Nos tables sont réservées aux gens importants
♥ Notre flipper qui êtes aux cieux... ainsi soit tilt !
♥ Oh ! Raison funèbre!
♥ On appelle le sexe féminin l'enfer car satan l'habite !
♥ On n'a toujours aucune nouvelle des six déments
♥ On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella
♥ On ne dit pas le tout petit poivrot mais l’ivre de poche !
♥ On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
♥ On parle beaucoup du riz noir pour éviter la constipation
♥ On peut dégoter des trésors dans ces tombeaux-là
♥ On peut se prendre une cuite avec un grand cru !
♥ On prétend que les Turcs sont très malpropres.
Alors pourquoi dit-on d'eux : les ennemis des populations s'lavent ?
♥ Orages ! Ô rage !
♥ Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !
♥ Pas de pot en cas d'impuissance, c'est la panne des sens
♥ Plus de mille cas d’intoxication au chocolat ont été recensés
♥ Plus les hommes ont d'argent, plus les femmes en brassent
♥ Pour qu'elles puissent manger des spaghettis, il faut donner des bols aux niaises
♥ Proverbe japonais : « Si tu as le Nord devant toi, tu as forcément le Sud au cul »
♥ Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette
♥ Quand le schizophrène, ça ralentit
♥ Quand on est dans la lune, c'est un des astres
♥ Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend
♥ Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
♥ Quand un enfant de chœur chante sous le soleil, ce gosse pèle
♥ Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
♥ Quel drôle d'animal ce loup-phoque !
♥ Quelle pression de plaider au barreau, Maître
♥ Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune
♥ Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble
♥ Qui mange un chien Chie houa houa.
♥ Rien n'est plus détestable qu'un nabot minable
♥ Si elle tombe à l’eau, la corbeille a pas pieds.
♥ Si la guerre est un art, alors l'art me ment !
♥ Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
♥ Si vous vous baignez près d'un chien flatulent, gare au pet qui noie !
♥ Sur ce tabouret, j'ai le dos scié !
♥ Toute paroisse renommée craint l’abbé bête
♥ Tu es un tailleur de robe inné !
♥ Un air coquin n’est pas un vent tripotant
♥ Un Central sans Fabrice, c'est comme une arène sans taureau
♥ Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.
♥ Un jeune bovin qui fait de l'aérophagie est un « veau qu'a bu l'air »
♥ Un menuisier a déposé une plinthe au parquet.
♥ Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.
♥ Un père OK n'a pas besoin de se répéter pour se faire respecter
♥ Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
♥ Un phoque s'ennuie souvent dans une eau tarie
♥ Un rat d'eau
♥ Un tireur sans cible devient presque humain
♥ Un type qui a un grain est exprès sot
♥ Un vieillard maniaque devient vite soûlant
♥ Une biroute n’est pas une route à deux voies
♥ Une bonne cuite vaut mieux qu’une servante crue !
♥ Une bonne soeur peut mourir vierge et en sainte !
♥ Une boule de flipper n’est pas un testicule de dauphin.
♥ Une chèvre diplomate n’est pas un bouc émissaire !
♥ Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
♥ Une personne qui n’assume pas le fait d’aimer les deux sexes est un Bi qui nie.
♥ Une vie d'ange
♥ Vacances en camping : des tentes assurées
♥ Vendetta n’est pas une flatulence présidentielle
♥ Vieux motard que j'aimais.
♥ Vous ne verrez plus de reconstructions d'églises à Cuba, les fidèles cassent trop !
♥ A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
♥ A force de découvrir Dieu, ils vont finir par l'enrhumer.
♥ Allons ! Finissons-en, Charles attend !
♥ À Monaco, le paiement des impôts est en principe ôté
♥ A quoi est due la chute d'Adam et Eve ? C'était une erreur de Genèse
♥ Certains écoutent le rock fort, mais pas de quoi en faire un fromage
♥ Cette espèce de serpent ne mord qu'au bras !
♥ Ceux qui n’ont jamais bu un grand vin meurent sots
♥ C'est connu, Eve n'avait pas de pomme d'Adam.
♥ C'est en sciant que Léonard devint scie.
♥ C'est fou ce que le sexe ça génère !
♥ C’est l’histoire d’un gars complètement pompette qui est sur un... pont.
Celui-ci s'effondre, et il se retrouve sous l’eau !
♥ C’est lorsqu’on est chaud que les bises naissent
♥ C'est quand on devient presbyte qu'on ne voit pubien
♥ Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
♥ Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche
♥ Depuis que les parkings sont non-fumeurs, de moins en moins de gens s'y garent
♥ Dieu a de beaux saints
♥ Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.
♥ Difficile d'écouter Véronique sans son !
♥ DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
♥ Donner c’est donné, repeindre ses volets
♥ En russie, il y a eu une revolution de femme, donc la lutte est russe...
♥ En voyant De Funès jouer dans Hibernatus, on crie au génie
♥ Et Molhri parmi ses négresses, caresse les plus noirs des seins.
♥ Entre deux mots, il faut choisir le moindre.
♥ Etre Témoin de Jéhovah ? Impossible, je n'ai pas vu l'accident
♥ Être tisserand exige une grande maîtrise de soi
♥ Il est trop au lit pour être au net
♥ Il faut éviter le Canada par vent couvert
♥ Il faut sécher ses larmes pour des zobs secs
♥ Il ne faut pas prendre ces chinoiseries pour des mots viets
♥ Intégrisme : le foulard est un problème en soie.
♥ Jean de La Fontaine était un homme à fables
♥ Je préfère, et de loin, le vin d'ici que l'eau de là !
♥ L'abeille m'émeut à faire l'autre ruche
♥ L'ache et les aulx (Delbrouck Philippe)
♥ L'amour a vaincu Loth
♥ L’attribut du sujet n’est pas toujours le sexe du serviteur !
♥ La fellation, c'est tout un art Monica
♥ La nana est le fruit de la passion
♥ La preuve que le pape ne connaît rien à l'utilisation du préservatif,
c'est qu'il l'a mis à l'index.
♥ La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois.
♥ Le grand Dieu fit les planètes et nous faisons les plats nets.
♥ Le lion et la lionne sont félins pour l'autre
♥ Le mariage est une forme alitée à remplir
♥ Le pape utilise rarement la papamobile, car ses habits ça sert d'auto
♥ Le passage à l’an 2001 nous a tous mis les nerfs
♥ Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
♥ Le Sri Lanka est dans un État ex-Ceylan
♥ Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
♥ Les Arabes du Caire sont antisémites, et les sémites sont anti-Caire.
♥ Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt !
♥ Les cris en thèmes, ça sent pas la rose !
♥ Les femmes peu vertueuses tentent de manipuler les maris honnêtes
♥ Les Francs n'avaient pas de devises.
Leurs ennemis disaient volontiers : " Le Franc ne vaut pas cher !"
♥ Les jeux de mots laids font les gens bêtes
♥ Les mots rendent les cris vains
♥ Lis tes ratures
♥ Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
♥ Mieux vaut une allumette intelligente qu’un sot briquet
♥ Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
♥ Mon Dieu, que votre volonté soit fête
♥ Ne dites pas La nonne nymphomane mais dites L’amante religieuse
♥ Ne donnez jamais de Bol aux niaises !
♥ Nos tables sont réservées aux gens importants
♥ Notre flipper qui êtes aux cieux... ainsi soit tilt !
♥ Oh ! Raison funèbre!
♥ On appelle le sexe féminin l'enfer car satan l'habite !
♥ On n'a toujours aucune nouvelle des six déments
♥ On ne dit pas Amadeus est ici mais Mozzarella
♥ On ne dit pas le tout petit poivrot mais l’ivre de poche !
♥ On ne dit pas verre solitaire mais monocle !
♥ On parle beaucoup du riz noir pour éviter la constipation
♥ On peut dégoter des trésors dans ces tombeaux-là
♥ On peut se prendre une cuite avec un grand cru !
♥ On prétend que les Turcs sont très malpropres.
Alors pourquoi dit-on d'eux : les ennemis des populations s'lavent ?
♥ Orages ! Ô rage !
♥ Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !
♥ Pas de pot en cas d'impuissance, c'est la panne des sens
♥ Plus de mille cas d’intoxication au chocolat ont été recensés
♥ Plus les hommes ont d'argent, plus les femmes en brassent
♥ Pour qu'elles puissent manger des spaghettis, il faut donner des bols aux niaises
♥ Proverbe japonais : « Si tu as le Nord devant toi, tu as forcément le Sud au cul »
♥ Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette
♥ Quand le schizophrène, ça ralentit
♥ Quand on est dans la lune, c'est un des astres
♥ Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend
♥ Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
♥ Quand un enfant de chœur chante sous le soleil, ce gosse pèle
♥ Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
♥ Quel drôle d'animal ce loup-phoque !
♥ Quelle pression de plaider au barreau, Maître
♥ Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune
♥ Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble
♥ Qui mange un chien Chie houa houa.
♥ Rien n'est plus détestable qu'un nabot minable
♥ Si elle tombe à l’eau, la corbeille a pas pieds.
♥ Si la guerre est un art, alors l'art me ment !
♥ Si les tôles ondulées, les vaches aussi !
♥ Si vous vous baignez près d'un chien flatulent, gare au pet qui noie !
♥ Sur ce tabouret, j'ai le dos scié !
♥ Toute paroisse renommée craint l’abbé bête
♥ Tu es un tailleur de robe inné !
♥ Un air coquin n’est pas un vent tripotant
♥ Un Central sans Fabrice, c'est comme une arène sans taureau
♥ Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.
♥ Un jeune bovin qui fait de l'aérophagie est un « veau qu'a bu l'air »
♥ Un menuisier a déposé une plinthe au parquet.
♥ Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.
♥ Un père OK n'a pas besoin de se répéter pour se faire respecter
♥ Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
♥ Un phoque s'ennuie souvent dans une eau tarie
♥ Un rat d'eau
♥ Un tireur sans cible devient presque humain
♥ Un type qui a un grain est exprès sot
♥ Un vieillard maniaque devient vite soûlant
♥ Une biroute n’est pas une route à deux voies
♥ Une bonne cuite vaut mieux qu’une servante crue !
♥ Une bonne soeur peut mourir vierge et en sainte !
♥ Une boule de flipper n’est pas un testicule de dauphin.
♥ Une chèvre diplomate n’est pas un bouc émissaire !
♥ Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
♥ Une personne qui n’assume pas le fait d’aimer les deux sexes est un Bi qui nie.
♥ Une vie d'ange
♥ Vacances en camping : des tentes assurées
♥ Vendetta n’est pas une flatulence présidentielle
♥ Vieux motard que j'aimais.
♥ Vous ne verrez plus de reconstructions d'églises à Cuba, les fidèles cassent trop !
