| ||
| H I S T O I R E S D R Ô L E S | ||
|
| 1. Histoire de boulot Deux hommes discutent : " Et bien que t'arrive-t-il ? " " Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer ! " " Oui, et après ? " " Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... " " Euh, oui... Et après ? " " Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder... " " OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait ? " " C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... ...Alors, j'hésite un peu... "  2. Pas bête, même à 9 ans. Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain, la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j’ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m’étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe…c’est vraiment pas une bonne note !!! 3. Savez-vous planter les…..patates ? Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c’était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l’aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile : Cher Kevin Je me sens très malheureux, parce qu’il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils : Cher papa, Pour l’amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c’est là que j’ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin A 5 heures du matin suivant, une nuée d’agents de la police fédérale accompagnés de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s’excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils : Cher Papa, Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C’est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances. Avec amour, Kevin 4. Un mois de retard Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas la certitude, on n’en parle à personne. » Le jour suivant, un contrôleur ELECTRABEL sonne chez elle. - Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard ! - Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme. - Mais madame, c’est inscrit sur nos registres. - Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…..sur vos registres ? - Absolument. Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’ELECTRABEL. - Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? - Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus… - La quitter ? Il n’en n’est pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! - Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper ! - Quoi ? me la couper ? mais qu’est-ce que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie… 5. Compas & règles Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.... Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui... Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront. - Non, c'est horrible !!! Mon père va me tuer. - Tu n'exagères pas un peu...? - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles........ 6. LA VEILLE DU MARIAGE Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n’ose même pas y penser. Elle : Tu m’aimes ? Lui : Bien sûr : Enormément ! Elle : Tu m’as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m’embrasser ? Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion. Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! VINGT ANS APRES LE MARIAGE Relire le même texte de bas en haut 7. Les fautes au téléphone Si l'usage du téléphone, en Belgique ou ailleurs, prend de plus en plus d'extension, les progrès de l'administration n'en restent pas moins lents, les erreurs dans les communications créent, avec le nombre des abonnés, des situations invraisemblables. Monsieur X téléphone à la clinique du docteur Z pour demander des nouvelles de sa femme qui a été opérée le matin même. - Allo, c'est le docteur Z ? (A ce moment-là, par suite d'une erreur de téléphone, Monsieur X est branché sur la ligne d'un gérant de garage, lequel converse avec l'un de ses clients). - Allo, vous m'écoutez Monsieur ? - Je vous écoute. - Ca va, on vous la retourne à domicile demain matin. Il y avait des organes en mauvais état, vous auriez encore eu des embêtements avec ; on les a remplacés, et maintenant, elle est comme neuve. Demain, vous pourrez vous en servir. - Mais Monsieur ! - Sans crainte, je crois que vous en serez content. On a diminué le trou qui était trop large. Vous y allez trop fort, sans doute. - Mais Monsieur. - On a ensuite dégagé celui de la sortie, qui était trop étroit. - De la sortie ? - Par où sortent les gaz. Enfin, elle était complètement bouchée. On y a passé un fil de fer, et maintenant vous m'en direz des nouvelles. C'est plaisir à voir comme ça pète. - Mais enfin... - Un conseil : vous ne graissez pas assez. C'est cela qui échauffe les organes. - Voyons Monsieur. - Oh, permettez, à l'avenir il faudra faire attention à cela, d'autant plus que tout l'ensemble est un peu fatigué. Il y avait une fuite par devant, que nous avons obstruée et je vous signale l'état déplorable de votre tuyauterie... Allo, il faudra la ménager !!! - Mais enfin, Monsieur, expliquez-vous, je ne comprends pas. - D'accord, nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre et nous avons été émerveillés du résultat. - Allo, je... - En tout cas, elle va bien pour le moment. Je l'ai essayée moi-même hier et elle a très bien marché. Je puis vous dire, vraiment très bein marché. Le matin on est monté à six dessus, et elle s'est admirablement bien comportée. - Allo, vous m'écoutez toujours Monsieur ? Mais Monsieur n'écoute plus, il est tombé dans les pommes et il a fallu le conduire lui aussi à la clinique du docteur Z. 8. Ah ! Ces programmes informatiques ! Monsieur le responsable de l'Assistance technique. Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : - Bière entre Copains 10.3, - Nuit de Bringue 2.5, - Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, el le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme. D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande désinstallation ne fonctionne pas. Pouvez-vous m'aider ? Un utilisateur démoralisé. RÉPONSE DU SUPPORT TECHNIQUE Cher Utilisateur, Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception. beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler tout le système. Il est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien. Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça. Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0 en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Épouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants). D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0. Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal. Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3; mais je vous conseillerai plutôt de garder Épouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible. Moi personnellement, j'ai installé Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:/FAIRE_DES_EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:/FAIRE_DES_EXCUSES.exe/fleur pour que cela refonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir. Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Clubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Bonne chance. Le service d'assistance technique. 9. Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille… Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit : - Jai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : - Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! À son tour, la femme s'adresse à son mari : - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue encore avec le grand-père ..... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : - Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C'est le curé... La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... : - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ? Et la petite fille qui répond : - Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.... 10. Le sermon du curé C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR". - À dimanche prochain... " Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN. PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à d'autres XD |
