Quelques pensées.
Celles-ci sont drôles et à base de bons jeux de mots bien ficelés.
♥ J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre.
♥ Il est interdit de cueillir les noisettes sous peine d'amende.
♥ A la boulangerie, j'ai toujours eu un coup de foudre pour les éclairs !
♥ Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
♥ Travail de femme en 5 lettres : f. l . m. n. h !
♥ Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant
chinois dans une usine Nike.
♥ Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
♥ Quand on marche dans un cimetière, on ne sait jamais sur qui on tombe !
♥ Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique ! Si je bois de Fanta, je suis fantastique ?
♥ Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture,
il n'a jamais baissé les bras.
♥ Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
♥ La brosse à chiottes est un thème récurrent.
♥ A part Nelson, tout le Mandela.
♥ Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche
tous les soirs.
♥ J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment,
tout se passe comme prévu.
♥ Quand on est vainqueur on est aussi vaincu... ben oui vingt coeurs
et vingt culs !
♥ Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
♥ Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
♥ Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
♥ Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
♥ Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
♥ Ma soeur m'a envoyé un catalogue sur la tête. Depuis, je la redoute !
♥ L'autre jour, j'ai fait une blague sur Carrefour mais ça n'a pas super marché !
♥ Le suppositoire est la seule invention restée dans les annales !
♥ Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:
Elle l'a fermé.
♥ A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.
♥ Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,
j'y arrive très bien tout seul.
♥ Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
♥ Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
♥ J'ai déjà eu une copine écossaise mais je l'ai quittée car j'avais peur
que son corps ne m'use.
♥ A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
♥ Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
♥ DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
♥ C'est bien connu, les garagistes sont sûrs d'avoir une vie d'ange.
♥ Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
♥ C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
♥ Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
♥ Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
♥ A l'école, ils nous apprennent le passé simple,
ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Je ne sais pas comment le prendre.
♥ Il est interdit de cueillir les noisettes sous peine d'amende.
♥ A la boulangerie, j'ai toujours eu un coup de foudre pour les éclairs !
♥ Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
♥ Travail de femme en 5 lettres : f. l . m. n. h !
♥ Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant
chinois dans une usine Nike.
♥ Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
♥ Quand on marche dans un cimetière, on ne sait jamais sur qui on tombe !
♥ Si je bois de l'alcool, je suis alcoolique ! Si je bois de Fanta, je suis fantastique ?
♥ Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture,
il n'a jamais baissé les bras.
♥ Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
♥ La brosse à chiottes est un thème récurrent.
♥ A part Nelson, tout le Mandela.
♥ Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche
tous les soirs.
♥ J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment,
tout se passe comme prévu.
♥ Quand on est vainqueur on est aussi vaincu... ben oui vingt coeurs
et vingt culs !
♥ Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
♥ Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
♥ Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
♥ Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
♥ Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
♥ Ma soeur m'a envoyé un catalogue sur la tête. Depuis, je la redoute !
♥ L'autre jour, j'ai fait une blague sur Carrefour mais ça n'a pas super marché !
♥ Le suppositoire est la seule invention restée dans les annales !
♥ Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent:
Elle l'a fermé.
♥ A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il
ne fallait pas tous les essayer.
♥ Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con,
j'y arrive très bien tout seul.
♥ Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
♥ Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
♥ J'ai déjà eu une copine écossaise mais je l'ai quittée car j'avais peur
que son corps ne m'use.
♥ A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
♥ Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
♥ DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
♥ C'est bien connu, les garagistes sont sûrs d'avoir une vie d'ange.
♥ Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
♥ C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
♥ Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
♥ Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
♥ A l'école, ils nous apprennent le passé simple,
ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
